Fastiadas

ideas estupidas que hicieron millonarios a sus dueños

2008-01-29T22:32:00.000-08:00

En la historia del mundo de la internet han surgido algunos proyectos con ideas algo raras, pero que han tenido un éxito tremendo, haciendo millonarios a los que la pensaron.

1. La pagina del millón de dólares: Un millón de píxeles y cobras un dólar por píxel. Quizás la idea más tonta que se lo podía ocurrir a alguien. Aún así, Alex Tew de 21 años es ahora millonario.

Link: http://milliondollarhomepage.com/
(dejen que cargue bien)

2. Correo de Santa Claus. Una idea brillante. Consíguete una dirección postal en el pollo norte y pretende que eres Santa Claus, cobrando 10 dólares a los padres por enviarles una carta a sus hijos. Byron Reese ha enviado más de 200.000 cartas desde que comenzó el negocio en 2001, lo que lo ha hecho unos cuantos millones de dólares mas rico.

Link: http://santamail.org/

3.Lentes Para Perros. Crea lentes para perros y véndelos por Internet. Cómo se las arreglaron para tener tiendas por todo el mundo con esa idea?.

Link: http://doggles.com/

4. Monjes Láser. Un monasterio de ocho monjes que rellenan tus cartuchos de impresora láser. El 2005 lograron ventas por 2.5 millones de dólares.

Link: http://lasermonks.com/

5. Bolas Para Antenas. No puedes vender una bola para antenas por Internet. De ninguna manera! Pero eso es exactamente lo que hizo Jason Walld y ahora es millonario.

Link: http://antennaballs.com/

6. Cartas de Ejercicios. Paquetes de cartas con rutinas de ejercicios físicos en ellas. Puede sonar como un desastre. Pero Phil Black, un ex marine e instructor de fitness reporta 4.7 millones de dólares de ganancias el año pasado.

Link: http://fitdeck.com/

7. Citas Para Positivos. Paul Graves y Brandon Koechlin crearon un sitio para que personas con HIV se conozcan y arreglen citas. Ventas por $110.000 dólares el 2006 y más de 50.000 miembros en dos años.

http://positivesdating.com/

8. Bolsas Para Pañales De Diseñador. Cansada de llevar pañales en una hielera? Christie Rein y su esposo diseñaron una bolsa para pañales a la medida. Ventas el 2005: $180.000 dólares. Su compañía Diapees & Wipees tiene 22 estilos diferentes de bolsas disponibles en línea y en 120 boutiques alrededor del mundo.

Link: http://www.diapeesandwipees.com/

9. PickyDomains. Contrata a otra persona para que elija un nombre de dominio por ti. PickyDomains tiene una lista de espera de personas dispuestas a pagar por el servicio y obtener un nombre de dominio adecuado y memorable.

Link: http://www.pickydomains.com/

10. Huesos De La Suerte. Huesos de la suerte (de esos de la pechuga del pollo) falsos. Quien en el mundo los necesita? Bueno, al parecer mucha gente. Producen 30.000 huesos diarios que venden a $3 dólares cada uno. Un millón de dólares en ventas el 2006.

Link: http://www.luckybreakwishbone.com/

gracias a dios el del 271 es bueno

2008-01-27T19:50:00.000-08:00

bue 10 razones para odiar al colectivero:

1- porque es muy odioso que vengas apurado y no te abra la puerta 10 metros despues de la parada (en el semaforo) y que cuando estes en la parada frene 40 metros mas adelante... ¬¬

2- porque te hacen sentir como un perrito amaestrado cuando constantemente escuchas que te dicen "arriba". NO ME QUERES DAR UNA CROQUETA DE PREMIO TAMBIEN? FORRO!

3- porque es fija que siempre te comes una puteada del colectivero si tocas el timbre 20 metros antes de donde te bajas y tambien cuando apenas vuelve a arrancar despues de la parada (la anterior a la tuya) EN QUE QUEDAMOS ENTONCES?

4. porque aunque el colectivo este hasta las pelotas él sigue subiendo gente y llega el momento en el que estan todos apretados como vacas... CLARO, VOS ESTAS RE COMODO AHI EN TU ASIENTO. DEJAME QUE YO MANEJE Y VOS VENI A APRETUJARTE CON LA GENTE, HDP!

5- referido al punto anterior, parece que lo hacen a proposito ya que se divierten mucho con la cara que pones al subirte igual al bondi por no tener otra opcion...

6- sabelo: el colectivero no se va a apiadar de vos, cuando por mala suerte la maquina de boletos no te reconozca una moneda y viajes con lo justo. te va a hacer bajar y con mucho gusto ¬¬

7- porque es muy odioso que cuando quieras preguntarle por una calle, este hablando con el tipico "compinche" (el rata que nunca paga boleto) y despues te explique cuando estes a 15 cuadras de la calle... :S

8- porque te hace sentir como un perejil cuando te hagan multas, aun asi cuando seas muy cuidados@ para manejar, y a estos animales los saluda la policia cuando pasan en rojo el semaforo ¬¬

9- porque los colectiveros son niños frustrados que nunca pudieron jugar con agua cuando fueron chicos, entonces ahora aprovechan para divertirse con vos (sin preguntarte) cada vez que pasas cerca del cordon de la vereda

10- porque aunque te subas al bondi arreglad@, peinad@, perfumad@ etc. entre al amontonamiento, bajas: desarreglad@, despeinad@, con un olor espantoso y con un par de anillos perdidos en el o***

Parece que el señor Bush esta gracioso

2007-11-02T20:01:00.000-07:00

George W (de wacho o wilson) (?) Bush bromeo el miercoles dia de brujas (Halloween) con el vice presidente Dick Cheney diciendo que para el halloween no necesitaba disfraz iba a usar el que tenia puesto, de darth vader "Esta mañana estaba con el vicepresidente. Le preguntaba qué disfraz planeaba usar. Y me dijo 'Ya lo estoy usando'. Luego farfulló algo sobre 'el lado oscuro de la Fuerza'", bromeó Bush.
Pero mas gracioso fue el Señor Cheney diciendo "Me han preguntado si ese sobrenombre me molesta, la respuesta es no. Después de todo, Darth Vader es una de las cosas más agradables que me han dicho recientemente"

La pregunta que me hago es: Si cheney es "darth vader", bush seria el emperador palpatine?

Lo unico que faltaba!!

2007-11-02T18:38:00.000-07:00

Parece que va a salir las pelicula de dragon ball z, aca les dejo el articulo completo:

Los míticos combates de Goku, Vegeta, Gohan, Piccolo y el resto de personajes de Bola de Dragón Z serán llevados a la gran pantalla con actores de carne y hueso. El encargado de dirigir la versión cinematográfica de la serie de animación manga creada por Akira Toriyama será James Wong, que además escribirá el guión de esta ambiciosa producción de la 20th Century Fox. Dragon Ball Z cuenta con un presupuesto de 100 millones de dólares y su estreno está previsto para 2010.

La Fox ha elegido a este director, guionista y productor nacido en Hong Kong y criado desde los diez años en California para dirigir una de las adaptaciones al cine más esperadas. En el currículum de Wong destaca su trabajo como guionista de las primeras temporadas de Expediente X, las que consiguieron su mayor éxito, y otros logros no tan brillantes como director, como dos entregas de la saga Destino final -la primera y la última- o El único una de acción y ciencia-ficción protagonizada por Jet Li.

Precisamente, Li es un de los nombres que suena con más fuerza para protagonizar Bola de Dragón Z, aunque nada se sabe todavía de un reparto que se dará a conocer en pocas semanas ya que, según una información publicada por el portal de cine Comingsoon, el rodaje comenzará el próximo mes de noviembre en Montreal (Canadá).

Lo cierto es que ésta no será la primera película de acción real basada en el manga de Toriyama. En 1989 se rodó en Hong Kong un film extravagante y de muy baja calidad que no pasó de ser una curiosidad sólo apta para los fans de la saga. La Fox, en cambio, quiere ahora hacer de Bola de Dragón una saga cinematográfica de éxito, para lo que aprovechará las últimas técnicas de filmación por ordenador, que ya se han visto en Sin City o 300, para llevar con garantía de calidad a la gran pantalla las míticas luchas de los super sayan (super guerreros) contra las criaturas más despiadadas del universo.

Bueh, alguien me dijo que me pareco a Mr Satan y tengo un amigo que se parece a majimbuu gris, asi que si quieren llamar

Alguien se acuerda dek Pac-Man?

2007-11-02T18:31:00.000-07:00

Bueh aca les dejo un informe sobre el Pac-Man (no les va a servir para nada pero por lo menos es entretenido
* Fue el primer juego en tener un “personaje”.
* El mejor jugador del mundo fue Billy Mitchel que hace más de 20 años consiguió una puntuación de 3.333.360 puntos llegando al nivel 255 (penúltimo nivel) con la primera vida.
* A partir del nivel 18 los fantasmas no se vuelven azules.
* Pac-man es más rápido en un camino despejado de puntos, interesante para escapar en situaciones peligrosas.
* Para despistar mejor a los fantasmas hay que girar a un lado y luego al contrario rápidamente.
* Cada fantasma tiene su personalidad y una esquina en la que es más efectivo. En intervalos de tiempos regulares cada fantasma se dispersará y volverá a su esquina.
* El refugio secreto: Hay un sitio donde podemos tomar un descanso, hay que llegar a él cuando ninguno de los fantasmas estén mirando y ahí no te encontrarán.
* El juego Pac-man tiene 256 niveles.
* Los ojos de los fantasmas indican la dirección que tomarán en su próximo giro.
* La parte más peligrosa es la línea inferior, ya que los fantasmas intentarán arrinconarte mientras que la parte más segura es cerca de la casa de los fantasmas ya que ofrece múltiples caminos de escape.
* Fue el primer juego en tener un “personaje”.

Como les dije estos Fantasmas que son cuatro y lo curioso es que cada uno tiene su propia personalidad, aquí les pongo cuales son:

blinky Blinky: Su territorio es la esquina superior derecha. Es el fantasma más peligroso de todos. Tiene la capacidad de localizarte en el mapa y cogerte desprevenido con sorprendentes cambios de dirección. Es muy rápido.

PinkyPinky: Su territorio es la parte superior izquierda. Es rápido pero más predecible que Blinky. Puede leer los movimientos del jugador con la palanca así que no te dejará escapar fácilmente una vez que te ha visto.

ClydeClyde: Es lento y no persigue a Pacman de forma intencionada, se limita a estar en una región cercana. Su zona es la parte inferior izquierda.

InkyInky: El más lento de todos. Es muy miedoso y si se encuentra a Pacman tal vez huya de él. Le gusta estar en la esquina inferior derecha del laberinto

cosas que no sabias y quizas te sirva saber sobre la muerte

2007-11-02T17:58:00.000-07:00

* Cuando muere una persona, el oído es el último sentido en perderse, el primero suele ser la vista, seguido del gusto, el olfato y el tacto.

* Una cabeza humana permanece consciente de 15 o 20 segundos después de haber sido decapitada.

* 100 personas mueren atragantadas por lapiceros cada año. Es más probable morir a causa del corcho de una botella de champán que por una picadura de araña.

* El funeral de Alejandro Magno en la actualidad habría costado $600 millones de dólares. Fue construida una carretera de Egipto a Babilonia para llevar su cuerpo.

* Cuando el inventor Thomas Edison murió en 1931, Henry Ford capturó su último suspiro en una botella.

* Más de 2500 personas zurdas mueren al año por usar productos hechos para diestros. (por suerte soy diestro)

* Ahora lleva más tiempo la descomposición del cuerpo debido a los conservantes de los alimentos que comemos hoy en día.

* Una eterna llama en la tumba de un cura budista en Nara (Japón) lleva ardiendo 1,130 años.

* El creador de Star Treck Gene Roddenberry, fue la primera persona en poner sus cenizas en un cohete y ser ‘enterrado’ en el espacio.

* Kenji Urada, trabajador de una compañía japonesa, se convirtió en la primera víctima mortal de un robot en Julio de 1981, en una fábrica de coches.

ohh juremos con gloria morir....!

2007-10-16T15:11:00.000-07:00

Como dice el titulo, este es un pequeño gran homenaje (?) a los Pumas, que estos grandes hombres con grandes corazones nos enseñaron a querer el himno, que nos enseñaron a querer la camiseta (no como muchos jugadores de futbol) por eso le quiero hacer este homenaje en mi flog (que en realidad no es un homenaje solo lo publico) diciendo que son los deportitas que verdadero deportistas que nos representan no solo por haber llegado a donde llegaron sino por poner muchisimos huevo bueh aca termina mi homenaje

Estos chinos no saben que inventar

2007-10-14T20:19:00.000-07:00

camisa con aire acondicionado

como dice el titulo, estos chinos/koreanos/japoneses no saben que mas inventar, llegaron a tal punto que inventaron una camisa usb con aire acondicionado, si señores y señoras una CAMISA USB CON AIRE ACONDICIONADO!! bueh aca observaran las fotos

camisa con aire acondicionado y usb funcionando

breve reseña del partido Argentina-Chile

2007-10-13T15:42:00.000-07:00

bueh llego de comprar unas cosas en el outlet (mas conocido como bolishopping) veo que va 2-0 arriba y digo:"bueh parece que me equivoque, basile juega bien" pero estaba equivocado veo al equipo argentino no podian pasar la mitad de la cancha, cada tanto llegaban y el arquero era un payaso, volaba de aqui para alla, los jugadores de chile le faltaban el arco y flecha y en chile jugaban con naranjas (x'D).Ademas, la estrella era el "matador" (o por lo menos "ex-matador") Salas que es mas viejo, es mas conocio al muerto cuando estaba enfermo.Despues en Argentina, estaba de titular Zanetti que es masomenos la misma situacion que Salas, estaba la tortuga, digo! "el rapido" riquelme, unos de los jugadores mas pechos frios que conoci, que hizo dos goles, no digo de casualidad porque fueron "pasables" (el arquero ni siquiera se tiro, en ninguno de los 2 goles) ahh y messi sera lo mejor en el barcelona pero le falta al pibe, yo diria que le pesa un poco la camiseta pero bueh ganamos, menos mal que estamos en america y los unicos equipos "dificiles" para mi entender son Brasil... y brasil y... como mucho Uruguay y Paraguay

10 verdades sobre los dias de lluvia

2007-10-13T15:25:00.000-07:00

1- Un paragua es un amigo potencial, pero como todo amigo, se puede dar vuelta con el viento y cagarte.

2- Nunca te fies del diabólico pronóstico del tiempo... Está solo hecho para que nos quejemos de él y los políticos puedan cometer errores pasando desapercibidos.

3- Las probabilidades de que un rayo caiga en tu zona son directamente proporcionales a las ganas de seguir conectado al msn "un ratito más...".

4- Uno de cada 10 servidores de internet funciona con normalidad un día de lluvia.

5- Tabla de evolucion de ventas de tortas fritas según milímetros caidos:

20 milimetros............1000 tortas fritas
100 milimetros...........5000
200 milímetros...........10000
lluvias litoral 2007..... al viejo que vende se le inundó el negocio

6- Nadie sabe por qué, pero las ganas de consumir tortas fritas crecen en un 800% un día de lluvia y un 1600% si no tenés auto y tenés que buscarlas a pata.

7- El National Geografic aumentará su audiencia en un 50% un día de lluvia, y el Gran Hermano un 70%, a peasar de que sus participantes no hagan más que dormir o luchar con almohadas entre ellos.

8- Ninguna baldoza es de fiar: la más leve rajadura puede provocar una media mojada y un mosaico a un nivel sobresaliente es caca líquida en tu joggin gris.

9- Por alguna extraña razón, en los días de lluvia los conductores de autos se vuelven más agresivos y son considerados naturalmente por los peatones como enemigos mortales. Si sos peatón, se recomienda portar una piedra grande y dañina, si sos conductor, ventanas plásticas.

10- Es más fácil ganar el quini tradicional, la segunda y la revancha juntas que conseguir un remis sin demora en un día de lluvia. Esto no quiere decir que vayas a ganar el sorteo, pero si conseguís un móvil a tiempo, no sería un mal gasto jugar.

yo pense que era una excusa

2007-10-13T07:53:00.000-07:00

como dice el titulo yo pense que los compact disc o mejor conocido como CD-ROM o cidi fueron inventados para poder escuchar la novena sinfonia de beethoven que duraba 72 minutos y se necesitaba un metodo para escuchar todo en un solo cd o en un solo algo.Pero che, yo pense que fueron inventados para servir de frizzbie cuando se rayaban mucho o cuando no andaba bueh esta es la verdad de la milanesa, digo!! del cd

Haka argentino.... de no creer

2007-10-09T17:41:00.000-07:00

bueh cuando vi esto dije:"Dios mio, no puede ser tan grande este pais" y cuando lo vi en el noticiero dije "JAJAJA, QUE POCAS NOTICIAS QUE HAY" y pense que el pais es buenisimo porque si estan tan al pedo para hacer esto por eso vote a cristina (?) x'D no mentira! bueh entremos en tema supongo que conoceran el haka que hacer los neos/zelandeses antes de los partidos de rugby y si no lo conocen aca les dejo:

aca esta el bendito haka argentino

en una parte dice "patapufete" me hizo acordar a una obra de teatro que lei "el acompañamiento" (de paso chivo :P) jaja bueh hasta la next (proxima)

PD:Agradecemos a Gustavo Masó y la murga de caballito (aunque no los conozca) y a la inestimable colaboracion de Youtube

Ahh de tomaso el idolo ehh el de racing pero debolazo?

2007-10-03T13:42:00.000-07:00

bueh aca les dejo una foto de de tomaso (o de bolazo??) bueh todavia tengo la duda ehh powered by gozado [un amigo (scout)] bueh aca les dejo la foto

PD:me parece que esto es de otro blog,agradezco su colaboracion cualquier cosa comuniquense con gozado!

super mario piano

2007-10-03T13:32:00.000-07:00

Yo sabia que existia esto pero este chino/japones/koreano la rompeeee!! es demasiado groso si no me creen solo escuchenlo bueh se los dejo disfrutenlo

cosas que siempre (o casi siempre) pasa en una pelicula

2007-09-29T15:46:00.000-07:00

1. Nunca le digas a una mujer que espere en el coche, ya que nunca lo hará.

2. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

3. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

10. Si te metes en un tiroteo basta con que te protejas los hombros y las piernas.

11. Si puedes elegir el arma coge una pistola. Siempre se consiguen mejores resultados que con una ametralladora.

12. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

13. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

14. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

15. El castillo o edificio siempre se derrumba cuando todo acaba.

16. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

17. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

18. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

19. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

20. El comisario de policía casi siempre es negro o mujer.

21. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
22. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

23. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

24. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

25. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

26. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

27. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

28. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

29. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

30. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

31. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

32. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

33. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

34. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

35. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

36. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

37. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

38. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

39. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

40. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

41. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

42. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

43. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
44. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

45. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

46. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

47. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento

48. El auto de alguien por lo general no se raya ni nada

Mis Primeras 100 :'(

2007-09-26T17:42:00.000-07:00

Como veran en mi contador, tengo mis 1º 100 visitas, bueh como saben este es un blog en crecimiento, crecimiento entre todos, Porque LA CULTURA (?) No pero fuera de joda, si encuentran algo interesante o alguna boludez/s linda mandenla a r2d2_lordjedi@hotmail.com o a r2d2lordjedi@gmail.com y sera vista por el grupo de los sabios (Grupo en el cual estoy yo por ahora xD) bueh gracias y al infinito y mas alla

Mal de amores? Llama al doctor

2007-09-26T17:15:00.000-07:00

segun la tesis de un neurólogo de EE.UU el amor es una especie enfermedad mental y unos de los "sintomas" (si los podriamos llamar asi) son:

Obsesion
Ansiedad
Cambios de humor
taquicardia
Sudor
falta de apetito
Respiracion con dificultad

El psicólogo clínico inglés Frank Tallis, de la clínica neurológica de King's College, sacó un libro que se llama Love Sick (Mal de amor).En las Primeras paginas, el autor critica a la medicina y a la psicologia por no tomar muy en serio.Textualmente el psicologo dice:"Como psicólogo clínico, tengo la impresión de encontrar en esto a muchos de mis pacientes y no puede ser definido de otra manera. Se van con diagnósticos oficiales de depresión o disturbios de ansiedad pero que son en realidad la específica experiencia del enamoramiento"
El amor cambia profundamente a la persona, la influye del modo en que piensa y se comporta, y cuando no es feliz causa un verdadero y propio malestar físico.
Los diagnosticos de "Mal de amores" es condiderado legitimo. Y se vuelve a lo que los antiguos médicos decían: "pensar fijamente en el amado, tener melancolía, estado de éxtasis, violenta oscilación en el humor"
Cuando se tiene sexo, cambia la química del ceerebro y nos parece el otro más atractivo. Tanto que produce emoción. Esto aumenta si a la vez se comparten visiones del mundo, que da estímulo intelectual. El sexo libera químicos que distorsionan la percepción, y desde esta perspectiva los infieles sólo son "buenos alumnos" de la evolución de la especie humana.

Asi que si te enamoras, no penses que es tu culpa o de la otra persona sino que es una enfermedad

PD:Agradecemos a Infobae :)

Behind the video games (atras del juego):Super mario

2007-09-25T16:47:00.000-07:00

Bueh como el titulo lo dice hoy vamos a hablar de los secretos, cosas que no conocias del super mario y cosas que nuncas hubieras tenido ganas de enterarte.
Para empezar vamos a decir que su creador fue Shigeru Miyamoto, (creador ademas del Donkey Kong). El origen de su nombre "mario" viene de un origen comercial, ya que en la version del donkey kong, era llamado "jumpman" (hombre saltarin o hombre que salta) y al no ser un nombre comercial decidieron cambiarlo.Al ver que existia un casero de las oficinas de nintendo, llamado Mario sameli, de increible parecido con el personaje y de ahi tambien proviene su origen italiano
El titulo de "Super" se le fue dado ya que su creador consideraba que el "Mario" original era muy grande, entonces decidio crear el famoso bienaventurado y nunca mal nombrado hongo (mas conocido como "honguito"). Luego se le fueron agregando "Otros Power-ups" como por ejemplo la estrella de invencibilidad o la estrella de fuego
Y hablando del "honguito", se dice que el hongo que come super mario para darle poderes, ES ALUCINOGENO (parece que a don mario le sacaron la marihuana y algo tenia que hacer xD).El nombre cientifico del hongo alucinogeno es amanita muscaria (Observen la increible similitud entre el "honguito" y el amanita muscari)
Bueh esta es la verdad del super mario

Semi-Fe de erratas

2007-09-24T17:50:00.000-07:00

Como el titulo dice, es una "Semi-Fe de erratas", ya que en el posteo del super mario he caido en una trampa y me han dicho que el video esta "trucado" ,de una fuente confiable lease Marcos (chico del kiosko que sabe mucho sobre esto) y por eso he decidido llamarlo "Semi-Fe de erratas" ya que no esta totalmente confirmado pero la fuente es muy confiable.Asi que bueh, mis sinceras disculpas. Adios y hasta la proxima entrega (?) (vaya a saber uno cuando) xD

¡Nene, Papa Noel no existe!

2007-09-24T10:04:00.000-07:00

El conocido "papa noel","San Nicolás" ,"Santa Claus" o "Viejito Pascuero" (en chile) si existe, bah por lo menos existio, segun cuenta la historia, "San nicolas" era un sacerdote griego llamado Nicolas que vivió en el siglo IV en Anatolia , en los valles de Licia.
Segun cuenta la leyenda, Su relación con los niños nace de una historia que indica que un criminal acuchilló a varios niños, entonces el santo rezó por ellos y obtuvo su curación casi inmediata. Pero además, Nicolás tenía especial inclinación por ayudar a los niños.
la relacion que existe entre "papa noel" y la navidad es que se basa en otra historia, que cuenta que un empobrecido hombre padre de tres hijas, no podía casarlas por no tener la dote necesaria, al carecer las muchachas de la dote parecían condenadas a ser "solteronas". Enterado de esto, Nicolás le entregó, al obtener la edad de casarse, una bolsa llena de monedas de oro a cada una de ellas. Se cuenta que todo esto fue hecho en secreto por el sacerdote quien entraba por una ventana y ponía la bolsa de oro dentro de los calcetines de las niñas, que colgaban sobre la chimenea para secarlos.

Use the force, luke o ¡Comprala en sprayette!

2007-09-23T09:40:00.000-07:00

bueno bueno para los que dicen que el dinero no lo compra todo aca hay algo que si puede comprar "La fuerza" xD para los padawan con pocos midiclorians
pero para nosotros no (lease facu y yusti)

yusti vs facu 2 (???)

2007-09-14T14:14:00.000-07:00

bueh aca le dejo la 2º entrega de la lucha a muerte entre Facu y yusti (?) jaja bueh les dejo la 2º entrega del video Enjoy it!

yusti vs facu (?)

2007-09-09T09:17:00.000-07:00

bueh vuelvo con un posteo glorioso (?) jajaj no pero tengo un video de un "sith" peleando contra un "jedi" bueh disfrutenlo hay 2º parte ;)

Super mario en 5 minutos

2007-09-07T10:21:00.000-07:00

Bueh aca dejo este video de cuando pase el super mario en 5 minutos :P no mentira! gracias que paso el 1º level! xD

Inauguracion

2007-09-06T14:10:00.000-07:00

bueh veran este un blog que como su titulo lo dice, lo que vamos a postear/subir cosas que solo Fasty puede subir que es la Fusion entre Yusti y Facu.Y bueh subiremos lo que encontremos empezamos con mi recital totalmente exitoso en un cumple de una amiga bueh se los dejo